Por onde anda Domingos Névoa? Pela Braval, empresa multimunicipal, pela mão do bloco central.

Em 1999 a Câmara de Braga transforma os Serviços Municipalizados na empresa publica AGERE. Mais tarde a AGERE passou a empresa de capitais maioritariamente públicos, sendo 49% do seu capital social vendido ao consórcio Gestwater, SGPS, formado pelas empresas ABB, DST e BragaParques. Os restantes 51% pertencem à Câmara de Braga.

A BRAVAL é uma empresa multimunicipal, que procede à valorização e tratamento dos resíduos sólidos no Baixo Cávado, sociedade composta pela Agere, que detém mais de dois terços do capital social, e pelos municípios de Póvoa de Lanhoso, Amares, Vila Verde, Terras de Bouro e Vieira do Minho.

No dia 28 de Março de 2009 a Assembleia Geral da Braval elegeu, por unanimidade, um novo Conselho de Administração presidido por Domingos Névoa, administrador da Bragaparques, pela ex-vereadora do PS da Póvoa de Varzim, Rita Araújo, indicada por Braga, e pelo social-democrata Luís Amado Costa, indicado pela autarquia de Póvoa de Lanhoso.

Domingos Névoa, para quem já não se lembre, foi condenado recentemente por corrupção activa para acto lícito, num processo em que era acusado de tentar subornar o vereador da Câmara de Lisboa José Sá Fernandes, para que desistisse de uma acção penal por contestação do negócio de permuta dos terrenos do Parque Mayer, pertencentes à Bragaparques, da qual é administrador.

Agora já estão a perceber para que servem as parcerias público privado? E porque o pacote de legislação anti-corrupção apresentado por João Cravinho foi rejeitado por Sócrates?


Adenda. Posições de partidos políticos:
BE: Alegre condena nomeação de Névoa e Bloco lança petição
PCP: Sobre as notícias em torno da Braval

Nova adenda
Depois do caso atingir dimensões de escândalo público PS, PSD e CDS, fizeram declarações tentando sacudir a água do capote.
Domingos Névoa demitiu-se. Esperemos que outros lhe sigam o exemplo.

As tiradas de Cavaco Se não houver trânsito não há benefício.

Todos a contribuir para a riqueza nacional.

Vindo deste lado, a defesa do investimento produtivo, só podia mesmo passar pelas estradas do costume. Ó senhor, porque é que não se lembrou das bejecas? Que só há benefício se a gente as beber.

Uma fábula de Manhattan Bernie Madoff e a vingança das lagostas, por Woddy Allen

Two weeks ago, Abe Moscowitz dropped dead of a heart attack and was reincarnated as a lobster. Trapped off the coast of Maine, he was shipped to Manhattan and dumped into a tank at a posh Upper East Side seafood restaurant. In the tank there were several other lobsters, one of whom recognized him. “Abe, is that you?” the creature asked, his antennae perking up.

“Who’s that? Who’s talking to me?” Moscowitz said, still dazed by the mystical slam-bang postmortem that had transmogrified him into a crustacean.

“It’s me, Moe Silverman,” the other lobster said.

“O.M.G.!” Moscowitz piped, recognizing the voice of an old gin-rummy colleague. “What’s going on?”

“We’re reborn,” Moe explained. “As a couple of two-pounders.”

“Lobsters? This is how I wind up after leading a just life? In a tank on Third Avenue?”

“The Lord works in strange ways,” Moe Silverman explained. “Take Phil Pinchuck. The man keeled over with an aneurysm, he’s now a hamster. All day, running at the stupid wheel. For years he was a Yale professor. My point is he’s gotten to like the wheel. He pedals and pedals, running nowhere, but he smiles.”

Moscowitz did not like his new condition at all. Why should a decent citizen like himself, a dentist, a mensch who deserved to relive life as a soaring eagle or ensconced in the lap of some sexy socialite getting his fur stroked, come back ignominiously as an entrée on a menu? It was his cruel fate to be delicious, to turn up as Today’s Special, along with a baked potato and dessert. This led to a discussion by the two lobsters of the mysteries of existence, of religion, and how capricious the universe was, when someone like Sol Drazin, a schlemiel they knew from the catering business, came back after a fatal stroke as a stud horse impregnating cute little thoroughbred fillies for high fees. Feeling sorry for himself and angry, Moscowitz swam about, unable to buy into Silverman’s Buddha-like resignation over the prospect of being served thermidor.

At that moment, who walked into the restaurant and sits down at a nearby table but Bernie Madoff. If Moscowitz had been bitter and agitated before, now he gasped as his tail started churning the water like an Evinrude.

“I don’t believe this,” he said, pressing his little black peepers to the glass walls. “That goniff who should be doing time, chopping rocks, making license plates, somehow slipped out of his apartment confinement and he’s treating himself to a shore dinner.”

“Clock the ice on his immortal beloved,” Moe observed, scanning Mrs. M.’s rings and bracelets.

Moscowitz fought back his acid reflux, a condition that had followed him from his former life. “He’s the reason I’m here,” he said, riled to a fever pitch.

“Tell me about it,” Moe Silverman said. “I played golf with the man in Florida, which incidentally he’ll move the ball with his foot if you’re not watching.”

“Each month I got a statement from him,” Moscowitz ranted. “I knew such numbers looked too good to be kosher, and when I joked to him how it sounded like a Ponzi scheme he choked on his kugel. I had to do the Heimlich maneuver. Finally, after all that high living, it comes out he was a fraud and my net worth was bupkes. P.S., I had a myocardial infarction that registered at the oceanography lab in Tokyo.”

“With me he played it coy,” Silverman said, instinctively frisking his carapace for a Xanax. “He told me at first he had no room for another investor. The more he put me off, the more I wanted in. I had him to dinner, and because he liked Rosalee’s blintzes he promised me the next opening would be mine. The day I found out he could handle my account I was so thrilled I cut my wife’s head out of our wedding photo and put his in. When I learned I was broke, I committed suicide by jumping off the roof of our golf club in Palm Beach. I had to wait half an hour to jump, I was twelfth in line.”

At this moment, the captain escorted Madoff to the lobster tank, where the unctuous sharpie analyzed the assorted saltwater candidates for potential succulence and pointed to Moscowitz and Silverman. An obliging smile played on the captain’s face as he summoned a waiter to extract the pair from the tank.

“This is the last straw!” Moscowitz cried, bracing himself for the consummate outrage. “To swindle me out of my life’s savings and then to nosh me in butter sauce! What kind of universe is this?”

Moscowitz and Silverman, their ire reaching cosmic dimensions, rocked the tank to and fro until it toppled off its table, smashing its glass walls and flooding the hexagonal-tile floor. Heads turned as the alarmed captain looked on in stunned disbelief. Bent on vengeance, the two lobsters scuttled swiftly after Madoff. They reached his table in an instant, and Silverman went for his ankle. Moscowitz, summoning the strength of a madman, leaped from the floor and with one giant pincer took firm hold of Madoff’s nose. Screaming with pain, the gray-haired con artist hopped from the chair as Silverman strangled his instep with both claws. Patrons could not believe their eyes as they recognized Madoff, and began to cheer the lobsters.

“This is for the widows and charities!” yelled Moscowitz. “Thanks to you, Hatikvah Hospital is now a skating rink!”

Madoff, unable to free himself from the two Atlantic denizens, bolted from the restaurant and fled yelping into traffic. When Moscowitz tightened his viselike grip on his septum and Silverman tore through his shoe, they persuaded the oily scammer to plead guilty and apologize for his monumental hustle.

By the end of the day, Madoff was in Lenox Hill Hospital, awash in welts and abrasions. The two renegade main courses, their rage slaked, had just enough strength left to flop away into the cold, deep waters of Sheepshead Bay, where, if I’m not mistaken, Moscowitz lives to this day with Yetta Belkin, whom he recognized from shopping at Fairway. In life she had always resembled a flounder, and after her fatal plane crash she came back as one.

Abafado do The New Yorker.

Os lucros da EDP, ou a crise quando nasce não é para todos.

Com um lucro antes de impostos de 1504 milhões de euros em 2008, mais 203 milhões do que em 2007, os accionistas da EDP têm razões para estar felizes, à custa, entre outros, dos utentes que pagam mais 16% pela electricidade, e 41% pelo gás, do que a média da União Europeia.

Mesmo que os portugueses pagassem a energia ao preço da média da UE, os lucros da EDP continuariam acima dos mil milhões de euros, mais exactamente 1280 milhões de euros, valor que em cinco anos seria suficiente para pagar qualquer coisa como o novo aeroporto de Alcochete, estimado em seis mil milhões de euros.

Com um negócio monopolista e a permissão de cobrar tarifas bem acima da média europeia, a EDP beneficia ainda de impostos mais reduzidos do que o comum das empresas. Enquanto o Sr. Antunes da mercearia da esquina paga 25% de IRC, a EDP vai pagar, calculem, 18,9%, o que sobre os tais 1 504 milhões dá um bónus de 92 milhões de euros. O leitor fará o favor de ver quantos totolotos é que isto dá.

Por isso da próxima vez que lhe vierem com o paleio de que a crise vem lá de fora, não se esqueça de quem anda também a fazer a crise cá dentro. Como se as crises, a lá de fora e a cá de dentro, não fossem o resultado da exploração desenfreada dos que tudo podem, até levar à exaustão aqueles a quem cabe, sempre coube, pagar as facturas, todas as facturas. Até um dia!

Nota: Dados retirados dum estudo de Eugénio Rosa.

A propósito do Euro 2004, do Portugal Novo, e do que não podemos exigir à PSP.

Euro 2004 nas ruas e praças de Lisboa.


Na semana em que somos surpreendidos com o que o Fernando refere como, O Texas é cá, encontro aqui um artigo sobre o estudo Psychology, Public Policy and Law da University of Liverpool, dedicado à actuação da polícia portuguesa no Euro 2004.

Segundo o estudo, no Europeu de 2000 na Holanda e Bélgica, a polícia destacou para os jogos de alto risco uma média de 1 polícia para cada 2 fãs, no Euro 2004 a média foi de 1 para 14, tendo as detenções de adeptos ingleses em 2000 sido cerca de 150 vezes superiores, em média, às efectuadas em 2004 (1).

Este êxito da policia portuguesa teve a ver com a orientação de manter um perfil baixo e de não recorrer a tácticas agressivas, por exemplo não colocando polícias com equipamento anti-motim próximo dos adeptos. Sem retirar o mérito à PSP, terão também sido factores decisivos para este êxito, a proverbial hospitalidade dos portugueses e o clima de confraternização e festa criado à volta do Euro 2004.

Quando a PSP é chamada a intervir na Quinta da Fonte ou no Portugal Novo, estamos perante questões bem mais sérias e graves do que o hooliganismo de fãs violentos, estamos perante problemas sociais gritantes, que mais de trinta anos de democracia não resolveram, e que a presente crise tenderá a agravar.

Não venham pois, a comunicação social, os motoristas de táxis, os blogs, e até, pasme-se, o ex-ministro da Administração Interna Dr. António Costa, mais empenhado em defender o Eng. Sócrates da "campanha negra", do que em resolver o muito que está mal em Lisboa, exigir à PSP a resolução de problemas que, ao longo de décadas, Governos, Câmaras Municipais e outras autoridades avulsas, não só têm ignorado, como em resultado das suas políticas e intervenções têm vindo, de facto, a agravar.

(1) O incidente mais grave do Euro 2004 ocorreu em Albufeira, longe de qualquer estádio, e onde a intervenção coube à GNR que, na situação, recorreu a tácticas opostas às que a PSP utilizou nos jogos de risco.

Versão pós-moderna duma fábula de Esopo: A multiplicação dos coelhos do BE e a desmultiplicação do Coelho do PS.

Nesta versão pós-moderna duma fábula de Esopo, ouvida ontem à noite no Bairro Alto, enquanto os coelhos do BE passam a vida no truca truca, e alegadamente a fumar uns charros nos intervalos, no PS temos um Coelho esforçado, que se desmultiplica pelos Conselhos de Administração da Mota Engil, Martifer, e sei lá eu que mais.

O que é que o Coelho do PS tem a ver com a concessão do terminal de contentores de Alcântara à Mota Engil, ou com a atribuição pelo Governo do euromilhões dos painéis solares que hão-de aquecer os lares dos portugueses, à Martifer e à Siemens, deixando as outras duas mil empresas de painéis na mais completa escuridão, é coisa que se o prezado leitor ainda não descobriu, também não espere que seja eu a contar-lhe.

Moral da estória: enquanto as duas notas de cem do Dr. Louça estão para ali meio sonsas, incapazes de dar uma queca, quanto mais de se reproduzirem, os milhões de eurós dos patrões do Eng. Coelho, sem crise ou com crise, não param de se multiplicar.

Slow Food

A Slow Food é uma associação internacional sem fins lucrativos, fundada em 1989 como resposta aos efeitos padronizantes do fast food; ao ritmo frenético da vida atual; ao desaparecimento das tradições culinárias regionais; ao decrescente interesse das pessoas na sua alimentação, na procedência e sabor dos alimentos e em como nossa escolha alimentar pode afetar o mundo.

Pode consultar aqui: Manual Slow Food, Manifesto, Folheto e Apresentação do Slow Food.

São fans do Harry Potter, mas depois dizem que lêem o 1984.

Mais cedo ou mais tarde vai sempre aparecer um estudo ou uma sondagem a confirmar aquilo que o prezado leitor já desconfiava há muito tempo. Hoje cabe a vez ao Publico de nos dar conta dum inquérito, daqueles que se fazem nos sites da Internet, no caso o World Book Day, em que cerca de dois terços dos respondentes confessam que já se gabaram de ter lido livros que nunca leram.

O livro que mais pessoas, 42% do total, referiram como tendo lido, sem que tal tenha acontecido, é o 1984 de George Orwell, o que me deixa a mim próprio em dúvida sobre se alguma vez li de facto aquele livro. Aliás Orwell, socialista e combatente na Guerra Civil de Espanha nas milícias do Partido Operário de Unificação Marxista, é provavelmente também o autor mais citado por quem nunca o leu e, nessa função de fornecedor de citações, uma espécie de guru da direita iluminada.

Voltando aos números do inquérito, embora sem informação sobre o universo da amostra, podem tentar adivinhar se vos disser que à pergunta de quais os autores que realmente apreciam, no topo das preferências dos 1342 inquiridos estão JK Rowling, 61%, e John Grisham, 32%.

É pena não haver também uma pergunta sobre quem leu livros que não foram escritos, o que até podia ser um conforto para o esforçado candidato a líder, que talvez assim pudesse refoçar a prova que, até nesta coisa de leituras, está bem no meio daquela mediania que todos lhe reconhecemos.

Mas um numerozinho do resultado que até se poderá aceitar lá por Inglaterra, mas não bate certo por estas bandas, é 48% admitirem que lêem os livros que compram para oferecer, antes de os fazerem chegar aos felizes destinatários. Vá lá... ouvir um CD ou ver um DVD que vamos oferecer, tudo bem, agora ter a trabalheira de ler um livro, desculpem mas não é connosco.

E se alguém se lembrar de por cá fazer um Inquérito sobre estas coisas, não se esqueça de perguntar quem é que já leu aqueles livros que nos ofereceram pelo Natal, no aniversário, ou nos muito publicitados dias dos namorados, mães, pais, crianças e avós; ou ainda quem é que dispõe mesmo do seu precioso tempo, a ler a maioria dos livros encalhados lá por casa.

Nota: Dados dum artigo do Guardian, bem mais interessante do que o do Público.

O Correio da Manha, Pinto da Costa e Carolina Salgado: vamos lá fingir que aconteceu para ajudar a vender mais uns jornais.

Não, Pinto da Costa não se está a rir de Carolina Salgado ter sido insultada e agredida à porta do tribunal, mas doutra coisa qualquer, sabe-se lá onde, sabe-se lá quando, só que o alegado jornalista deve ter achado que Pinto da Costa apesar de nem sequer ali estar, podia ter estado, e se não riu, poderia ter rido, e vai daí sai uma fotomontagem para a primeira página do alegado jornal, que isto os tempos estão difíceis e a concorrência é feroz, e se o estimado leitor se esforçar o suficiente consegue ver lá uma letrinhas pequenas a desdizer baixinho, o que a imagem apregoa bem alto a quem quer que olhe para a alegada notícia.

O tigre branco, de Aravind Adiga, ou a globalização vista do lado de lá.

Distinguido com o Man Booker Prize de 2008, o livro de Aravind Adiga, uma longa carta dirigida ao primeiro ministro chinês Wen Jiabao de visita a Bangalore(1), dá-nos, com humor negro e sarcasmo, uma visão realista e deprimente da Índia dos nossos dias, através dos olhos dum jovem nascido numa pequena vila do Norte da Índia, da sua peregrinação desde a patética escola de aldeia, pela casa de chá para onde vai trabalhar aos oito anos, como motorista duma família rica na capital Nova Delhi, e na altura em que a carta é escrita, já empresário de sucesso, dono duma empresa de táxis em Bangalore, capital high tech da Índia e grande fornecedora de serviços de call center aos EUA.
Enquanto não temos tradução, um pequeno extracto no original da carta de Balram Halwai, o tigre branco, a Sua Excelência Wen Jiabao:

To begin with, let me tell you of my great admiration for the ancient nation of China. I read about your history in a book, Exciting Tales of the Exotic East, that I found on the pavement, back in the days when I was trying to get some enlightenment by going through the Sunday secondhand book market in Old Delhi. This book was mostly about pirates and gold in Hong Kong, but it did have some useful background information too: it said that Chinese are great lovers of freedom and individual liberty. The British tried to make you their servants, but you never let them do it. I admire that, Mr. Premier.
I was a servant once, you see.

Only three nations have never let themselves be ruled by foreigners: China Afghanistan and Abyssinia. These are the only three nations I admire.
Out of respect for the love of liberty shown by the Chinese people, and also in the belief that the future of the world lies with the yellow man and the brown man now that our erstwhile master, the white-skinned man, has wasted himself through buggery, mobile phone usage, and drug abuse, I offer to tell you, free of charge, the truth about Bangalore.
By telling you my life story.

Apparently, sir, you Chinese are far ahead of us in every respect, except that you don´t have entrepreneurs. And our nation, though it has no drinking water, electricity, sewage system, public transportation, sense of hygiene, discipline, courtesy, or punctuality, does have entrepreneurs. Thousands and thousands of them. Especially in the field of technology. And these entrepreneurs – we entrepreneurs – have set all these outsourcing companies that virtually run America now.

(1) Wen Jiabao visitou de facto Bangalore em Abril de 2005.

Nota
O Bibliotecário de Babel informa-nos que uma tradução do Tigre Branco, da Presença, chegará às livrarias em Março.